不知道從什么時候開始，我們和孩子溝通，到最后總會刷新一個新的記錄：

將關系破壞到——沒有最壞，只有更壞。

溝通完，你恨不得要原地炸裂。早知道，還不如不溝通呢！

不是奔著解決問題去的嗎？

為什么還越溝通越糟糕了呢？

這么吃力不討好到底是為了啥？

到底發生了什么??？

這樣的場景，是不是在你的青春期家庭也常常發生。一位媽媽特別絕望地說：

每次溝通完，我都比原來更絕望。我真的不想在他面前說一句話，對他的事也選擇性屏蔽，我和他完全聊不起來，但我真的可以不管嗎，這簡直太讓人難受了。

幸福是相通的，痛苦也是。

在什么樣的情況下，兩個人的交流會發生激烈的沖突？

——我們有不同的意見，且我希望你能接受我的意見，且你必須放下自己的意見，且在我們兩人中只能有一個是對的，且我說的肯定是對的你的肯定是有瑕疵的，且瑕疵是不允許發生的。

在親子關系中，越溝通，越不歡而散，除了對應上述，還可能具體包括以下一些實際的情況：

1、情緒累積到了一定的程度

如果在溝通前，你已經累積了非常多以及非常長時間的情緒，比如不滿、憤怒、失望......你已經覺得忍無可忍了，這時候的溝通很難有心平氣和的氛圍，你很容易受情緒化的影響，忘記這次溝通到底是想解決什么樣的問題，于是你容易翻舊帳，容易帶著情緒說話，容易因為一點點的不和心意一點就著，原地爆炸。

此時的溝通，一定會和我們的初衷背道而馳，把關系帶到一個更差的境地。

2、有預設，抱著一個期待的答案

溝通是雙向的，我聽進你說的，你也認真聽一聽我所說的，然后我們再匯總不同意見，再看看是否有折中的方法，是否有更好的方案。

溝通就是在你與我的進與退之間，找到一個平衡。

當我們和孩子的溝通遇到困難，抱怨解決不了任何問題，我們也需要冷靜下來想想，我是在和孩子找那個平衡點，還是執著于我們的執念。

找平衡點，就需要放下自己認為絕對正確的，放下我們已經知道的，放下我們腦袋里已經有的答案，真正地把溝通，當成去全面地了解情況，和孩子商量解決的方案，它甚至需要一些策略性的“妥協”。

否則，溝通很容易就變成了講道理，灌輸某一方的正確，這樣的溝通自然無法達到預期的效果。

3、有問題才溝通，即定義「溝通＝問題的溝通」

在很多家庭，平時缺乏溝通的氛圍。只有當出了問題，父母才會找孩子溝通，長此以往，孩子將溝通下意識地等同于問題的溝通。因此，一個被盯著出了問題的孩子，內心是非常戒備的，他很難做到好好地和你溝通，他會將溝通理解為一種責備，甚至是一種“審判”。

盯著問題才溝通的父母，內心也不平靜，多少是帶著情緒化的，你已經覺得，孩子就是有問題的，你對他不夠信任，你和他的溝通，很容易變成找他算賬。

怎么做，才能讓珍貴的溝通有一個好的結果呢？以下幾點供參考，也歡迎補充：

1、增強家庭內部的日常溝通，建立有話多表達的機制，營造一個良性的溝通氛圍。做得不好的要溝通，做得好的更要日常溝通。不要等必須解決一個問題才去溝通，這樣的溝通效率往往很低下。

2、不累積情緒，讓情緒有及時、通暢的抒發渠道。在溝通前，盡量保持平靜、中立，或者等到情緒穩定、平和再進行溝通。

3、當溝通時，帶著好奇，真正地傾聽。不管孩子的做法有多讓你失望，有多魔幻，有多無法理解，他那樣做，一定有他在當時情境下重要的理由。聽一聽那個理由是什么，有哪些是可以被接受的，有哪些是值得理解的。

4、不評判。你可以表達你的想法，我也允許你的想法和我的不同。我客觀陳述我的想法，但不評判你的錯誤還是正確，因為你的人生，你確實無法告訴你，對于你來說，什么是對的，什么是錯的。

5、不販賣焦慮。對自己說：我可能非常焦慮，因為我是你的父母，我似乎理應對未成年的你盡到更多的責任。萬一我沒有做到，沒有做好，是不是就沒有盡到父母的責任，你的人生是不是因此而遭受損失？但這些焦慮是我自己的事，是我自己要去解決的，是我人生的議題，我不能因為我的焦慮，要求你來背負解決這部分焦慮的責任。

6、對自己說：我不總是正確的，如果孩子有他自己的想法，讓他按照自己的想法去走也無妨，誰的人生誰試錯，誰的人生誰負責。